PANTERA ME HACE CAGAR ENCIMA

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Aguante el rock mono

Así es chicos y chicas, finalmente el post que tantos esperaban: un post sobre el rock! Es que como muchos de ustedes sabrán, el rock es lo más. No hay nada más groso que el rock. Hasta Lo Pan tenía su banda, y era regrosa. La banda de Lo Pan fue la primer banda en hacer rock groso en serio. La Lo Pan Rocanrol Band fue la responsable de éxitos tales como anoche me la movi a tu vieja, que miras, gil?, te vamos a quemar el boliche, y muchos más.

La banda de Lo Pan era re-zarpada

Lo Pan tocaba la bata y a veces la viola, dependiendo de como pintara la onda. El resto lo seguía como podía, porque, afrontemoslo, Lo Pan es muy groso. Salieron de gira, fajaron gente y garcharon minas. Todo bastante standard para una banda de rocanrol, pero lo más importante que hicieron fue sembrar la semilla del bardo por donde pasaron. Muchas bandas a partir de ahí intentaron copiar la dinámica de la LoPan band, pero sin mucho éxito. Muchos intentaron recetas nuevas, sin mucho éxito.
Fito Paez, por ejemplo es uno de los tantos "innovadores" del rock. Aunque de rock no tenga nada. Aunque no todo es malo con este tipo. Mentira, es todo una mierda. Basta solo con nombrar mariposa technicolor (que putez!), circo bit, un travesti me garchó y me gusta la mandioca como para dar un pantallazo a la paupérrima obra del muñeco.

El muñeco en cuestión

La cosa está clara, el tipo comienza con onda rock, falopa, aguante Rosario y demás. Pero apenas ve un sope, se muda a Capital. A partir de ahí, empieza a patear con el yet-set, la crem de la crem, actores, actrices, putos y putas. La cosa es que se aburguesa a full porque, la verdad, la guita le recabe al flaco. Entonces empieza a drenar bosta de su imaginación de una manera incontrolable. La peor parte es que el público compra a full toda esta bosta. Esto no solo habla mal de él, sino del público que lo sigue: una manga de tarados. Aún con la manga de salames que lo sigue, su éxito tiene una sola explicación: es parte de una mafia. Esta mafia, la de los maracas, tiene muchos miembros. Y, como en toda mafia que se precie de tal, el más importante, claro, es el padrino. Alejandro Lerner, padrino de la mafia de los maracas, tiene en su haber las peores y más miserables creaciones musicales de todos los tiempos. Ojo! No se dejen engañar, el tipo es bien argentino aunque en sus bostas sonoras haga referencias del estilo de "me faltas tuuuuuuuuu ..." (en Argentina diríamos, como buenos machos, "andate a la mierda forra, me corneaste y encima querés que te extrañe? andá a cagar, me voy de putas y falopa!")

A punto de soplar una quena

El agravante en la operatoria de este individuo (y de tantos otros) es que apelan a la sensiblería del mundo femenino. Mediante diarreas sonoras y pedorreos líricos, les cantan su amor y anhelo a las gordas transpiradas que luego vuelven a su casa a que su marido, totalmente en pedo, les de una paliza sin igual. Ellos se vuelven a casita a contar la mosca, aunque primero pasan por la villa, se compran una bolsa y se quedan tomando toda la noche. Otros grandes exponentes de esta mafia de desviados son Cristian Castro y Diego Torres. Antes que me vomite encima por haberlos nombrado, les dejo dos fotos y sigo con otra cosa:

La version gay de Don Jonson

Siempre fuiste un putazo!

Ahora bien, todavía, por suerte hay gente rescatable en el mundo del rock (lo anterior no califica como rock, aunque más de un trolazo quisiera que así sea para sentirse un poquito rebelde) y todavía hay bandas grosas (o hubo al menos).

Si señores, estoy haciendo referencia a la mítica banda PANTERA carajo! Pantera fue lo más desde la LoPan Band, de eso no hay duda. Mierda, de solo pensar en Pantera me dan ganas de ir y darle una patada en la nuez a una vieja. PANTERA es tan groso, pero tan groso que .... Arrrrghhhh!!!

Vamos a revisar un poquito su formación para que no les quede dudas a aquellos que realmente necesitan una review. Pantera tuvo todo lo que tiene que tener una banda GROSA de rock. Estaban a full, no podían parar. Claro que algún que otro detallito tenían, y cuando digo detallito, quiero decir que tenían un bajista de mierda. Pero no nos adelantemos, vamos por partes. De cantante lo tenían a Filip Anselmo. Ya está, con eso alcanza. Quieren más? vayan a lavarse el orto. Fil Anselmo es uno de los cantantes más groso de rock mono!

Anselmo demostrando toda su grositud

Mierda, que tipo groso. Pero para acompañar a un cantante con los cojones de Anselmo, hace falta un buen riff de fondo. Un violero que tenga mucho metal en la sangre, que tenga actitud, vamos, que la rompa carajo! Estamos hablando de Diamond Darrel. Metal con patas le decían en el barrio, pero de lejos, porque si le pintaba te daba la viava ahí al toque, sin previo aviso. De chico se compro una viola y empezó a tomar clases, al toque se dio cuenta que no necesitaba clases porque ya la rompía, entonces le metio la guitarra acústica en el orto al profesor y se compro una lespol electrica.

Si este no es un violero groso

yo ya no sé quién lo es.
Mentira, si lo sé, el que no sabe sos vos!

Un día, en un bar, se armó bardo y Diamond empezó a fajar gente. Cuando menos se dio cuenta, Fil también estaba fajando gente y los dos inmediatamente pensaron "que tipo groso, tendríamos que tocar en una banda de rock juntos". Ahí, entre birras y cagadas a palos, empezaron a ensayar. Un día, Daimon le dijo a Fil "che, mono, mi hermano me rompe las bolas que quiere venir a ver el ensayo ... lo dejo que venga y lo cagamos un poco a palos, dale?". Un par de meses más tarde, el pendejo se convirtió en el batero. Eso es ser groso vieja.

Que groso que es Vini Pol

Viny Pol es uno de los bateros más grosos del mundo, y al que diga lo contrario le rompo el orto a patadas. Ya casi estaban todos, ya casi tenían formado PANTERA (que nombre groso papá!). Les faltaba un bajista, y no conseguían a nadie que la rompiera. Finalmente pensaron "entre los tres tenemos más rocanrol que la LoPan Band ... casi ... el bajista ya fue, a nadie le importa". Ahora, si hubiese sido mi banda, hubiese conseguido a este:

Simplemente un grande: Lemmy

Y al poco tiempo sacaron discos. Les quedan todavía dudas de lo GROSO que es PANTERA? Miren la tapa de UNO de sus discos y aprendan, giles ...



Bueno, paro acá porque la verdad es que me fui a la mierda.

personas se pueden ir bien a la mierda

El circo está en el puerto

Para este post por favor armense de paciencia porque va a ser complicado.

Diganme por favor, en qué carajo piensa esta gente?

Uno de estos "goticos" posando toda su gloria

Les daría un cachetazo por estúpidos. Imaginense a su propio hijo, 33 años, todavía viviendo con ustedes diciendo "ma, dame plata para salir con los pibes al boliche gótico". Diganme ahora, con toda honestidad, que no les hierve la sangre.

Es que son tan estúpidos que al querer ser alternativos son todos iguales. Dicen las mismas pelotudeces, actúan de la misma forma pelotuda, se visten todos iguales (como pelotudos) y se dicen alternativos. A lo mejor estoy totalmente equivocado, pero alternativo quiere decir otra opción que no sea la por defecto, es decir, algo que no sea normal o lo corriente. Ahora, el tema es que ya hay tantos de estos especímenes que ser alternativo es en realidad ser normal. Qué te parece eso, salame? Querías ser diferente, copado, piola ... querías ser cool ... y sos un salame.

Más no puedo decir: son unos salames.

Que no me vengan con eso de la tolerancia ni nada, esto es simplemente ser un estúpido. Repito, les daría un cachetazo, una ducha y a hacerse hombre.

Es que además de ser pelotudos, tienen unas costumbres higienicas bastante dudosas. En general andan con el pelo sucio y duro. Las uñas con mugre y el culo cagado. Por favor ...

Para decirlo de alguna manera, los góticos, como les gusta llamarse los unos a los otros, son los jipis de ahora. Excepto que no profesan el amor libre, aunque de vez en cuando se anoten en alguna orgía que otra, sino que profesan que los vampiros y los castillos son cul. A todo esto, viven en el depto del barrio cheto de moda con mami y con papi.

Ah! Mami y papi también le pagan el celular y les dan guita para que se compren el último modelito de la tienda gótica ... (el dueño del local, salames, no es gótico, lo único que quiere es sacarles hasta el último peso ... estúpidos!).

Unos góticos mostrando sus ultimas
adquisiciones hechas con la guita
de papi y de mami. Vayan a laburar!

Para que quede un poco más clara la cosa, analicemos un poco a esta gente.
Según lo que investigué en internes, se dicen ser capaces de encontrar belleza en los oscuro, lo misterioso, dicen admirar y leer a los poetas oscuros (sea lo que sea), escuchar música romántica y utilizar ropa y adornos victorianos.

SOPLENME LAS PELOTAS

Son unos pelotudos, y por más que hagan toda esa boludez, eso no va a cambiar.

Tomado de un sitio de internecs

"Zeltzin Miquiztli, cuyo nombre significa “La única muerte”, no se viste de negro para llamar la atención de la gente, ni ve las calaveras como una tradición mexicana. La estética visual que ha adoptado implica un carácter de soledad, de angustia ante la destrucción del mundo, de fascinación por la oscuridad y de inteligencia.".

Nunca leí tanta mierda en toda mi vida. Esa tal Zeltin Mongaquiztli, o como se llame, simplemente no pudo aceptar que era fea, gorda y granuda. Entonces decidió hacerse gótica porque, seamos francos, ahí aceptan lo que vengan.

Mario Almiron, presidente del club
de góticos de Santo Tome

En serio, todo ese verso de "angustia ante la destrucción del mundo" realmente no tiene sentido. Si uno está verdaderamente angustiado ante la destrucción del mundo, decide hacer algo al respecto ... y ese algo no es decorar la habitación con calaveras ni pintarse de negro. No sean pelotudos por favor. Está mina también dice que no se viste de negro para llamar la atención. Si, claro. La atención de la gente la atraes con tu tremendo culo que si lo vendemos por hectarea nos hacemos millonarios ... Finalizando, la inteligencia de la cual desean hacer gala estos tipos es realmente inexistente. Nadie en sus sanos cabales harías las pelotudeces que esta gente hace ... ni sería gótico.

Para finalizar les dejo una reflexion de nuestra amiga Zeltin

“Es un estilo de vida basado en el dolor, en una percepción particular de la muerte, el miedo, la depresión y el amor”: Zeltzin Miquiztli

En serio, busquense un laburo.

góticos se hicieron normales después de leer este artículo

Descubra las coincidencias (de nuevo)

Vamos al grano, a ver si saben las concidencias entre las siguientes películas:

• El abrazo partido
• Derecho de familia
• Todas las azafatas van al cielo
• Esperando el Mesías

Por si les va a llevar mucho tiempo, acá les tiro un par

1. Son todas argentinas. Es decir, director argentino, actores argentinos, etc. En su mayoría, claro, aunque pueda haber algún colado o inclusive alguna co-producción, a mi me chupa un huevo y por ende son argentinas.
2. Son un bodrio. No creo que valga la pena explicar esto.
   

Según un diccionario medio trucho que encontré en internes, bodrio sería:

bodrio

1. m. Cosa mal hecha o de mala calidad: esta película es un bodrio.
2. Caldo de algunas sobras de sopa, mendrugos, verduras y legumbre.
3. Guiso mal aderezado.
4. Sangre de cerdo mezclada con cebolla para hacer morcillas:
   embutir el bodrio en la tripa.

Me quedo con todas. La primera, bueno, nada más. La segunda, un caldo de esa naturaleza es una mierda, lo mismo que las películas antes mencionadas. Tercera, idem 2. Finalmente la cuarta, otra porquería, lea el punto 1.

Quizá una de las coincidencias más importantes, y que probablemente le den la calidad de bodriazo a todas esas películas, es la presencia de un actor en particular.

Así es caballeros, por si no lo adivinaron, estoy hablando de Daniel Handler, el peor actor de nuestros tiempos.

Daniel asumiendo su condición de pelotudo.

No me alcanzan las palabras para describir la gala que hace de su esplendor de pelotudez este tipo en todas aquellas, y ya que estamos en realidad en TODAS, películas que les mencioné. Lamento con toda mi alma haberlas visto ya que creo que mi coeficiente intelectual, de por sí bajo, a disminuído considerablemente. Verlo a este salame haciendo su papel de hijo mongo que tiene dramas con su padre (en todas las películas la misma pelotudez) es como recibir una trompada de idiocia directa a la nuez. Claro que nadie es tan pelotudo como Mariano Martinez, ni hace falta aclararlo. Pero el factor que hace resaltar a este tipo es su falta de personalidad. Tiene menos personalidad que un zapallo. Si le agregan el tono de voz de boludo, tienen una combinación explosiva:

Cara de pelotudo +
menos personalidad que un zapallo +
tono de voz de boludo =
explosión de mierda

Si me permiten una sugerencia, señores productores y directores de cine (Fernando Musa, no leas esta parte, a ver si te crees que sos director de cine), es que antes de, debido a su desesperación al no haber conseguido que Guillermo Guido sea el protagonista, intentar su suerte con este personaje, prueben con este:



Antes de finalizar, a pedido de Guillermo, su foto:



saben que Guillermo Guido es puto

5 razones

Decidi dedicarme este post porque me lo merezco.

5 Razones por las cuales soy un groso

1. Lo Pan me mandó un emeil: así es, el mas groso de los grosos me mandó un emeil hace poco. Breve, pero un emeil al fin. Se los pasteo para que vean que no miento:
   
   From: lopan@grosos.com
   To: monogroncho@gronchos.com
   Subject: (no subject)
   Deja de nombrarme en la internes o te reviento.
   Considerate afortunado de recibir un güarnin guachín.
   LP.
   
   Como pueden ver, Lo Pan es tan groso que no pone subjects en sus emeils.


2. Cada tanto escribo algo acá: exacto. Cada tanto se me da de vertir un poco de grositud aquí, por lo que, ante tal acto de generosidad para con ustedes, me vuelvo más groso. Que nivel papá!
3. Yo lo digo: no creo que tenga que explicar este punto.

Así es, por lo que pueden ver, he argumentado con suficiencia los porqués de mi grositud (aunque esto no es realmente necesario).

personas estan de acuerdo conmigo (y sin migo también)

Nuevo lanzamiento de la editorial "Como lija"

Dada la alta calidad de nuestra publicación, decidimos hacer un servicio a la comunidad y vamos a empezar a avivar giles. En esta primer entrega, nos avocamos al tan mentado arte del debate.

Para explicarles, antes que nada, qué es un debate, veamos un ejemplo.

Juan Carlos, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos, y Raúl un día decidieron salir a tomar un cafecito. Por ese entonces, Raúl estaba en primer año de psicología, y, como es costumbre de esa tan especial casta, era un pelotudo. La cosa es que el dialogo en el café se desarrolla de la siguiente manera:
Raúl: decime Juan Carlos (JC), vos pensas que hay algo más allá de la muerte?
Juan Carlos: sos un pelotudo.

Analicemos un poco ese ejemplo. Raúl intenta entablar una conversación con Juan Carlos con una pregunta más que pelotuda. Juan Carlos, habiendo leído nuestras recomendaciones sobre el arte del debate va directo al grano, Juan Carlos le dice sos un pelotudo. Claro, Juan Carlos ha adquirido, a un precio módico, nuestro libro "El Arte del Debate y como mandar a la mierda a los pelotudos" y muy atentamente ha leído la primer máxima en la página 72

• Nunca hable con los estudiantes de psicología de primer año, ni de ningun año, son todos unos pelotudos. Para evitar cualquier tipo de diálogo, simplemente digales "sos un pelotudo". Ud. lo sabe, ellos lo saben.

A este tipo de debate se lo denomina el debate cortito y al pie porque no pierde tiempo, va al grano. Cuando uno comienza a dominar esta técnica, ya no necesita ser tan explícito a la hora de ir al grano para cerrar el debate. En la foto lo vemos al profesor Soba Mela demostrando su gran pericia
Pasando a otro tipo de debates, podemos analizar brevemente el debate silencioso. Esta modalidad consiste en dejar hablar al oponente y, poniendo la mejor cara de orto y desprecio, pensar las peores cosas de él. Al final el debate termina con una frase lapidaria al estilo "salame...", seguido de un suspiro de desprecio. Esta técnica fue desarrollada por el Dr. Quemiras en el año 1976. El desarrollo de esta modalidad de debate le valio el premio "Sobamela" de plata en el año 1987 en el congreso "Debatiendo y mandando a la mierda" realizado en Pergamino. En ese evento, ocurrió algo nunca antes visto. El Dr. midió sus fuerzas con un pelotudo del público. Afortunadamente hemos tenido acceso al único documento de dicho evento, veamoslo

Dentro de las más reconocidas escuelas, encontramos a la escuela del debate mediante ejemplos. Esta escuela fue fundada por el Sr. Forrazoni en Italia en 1927 y consiste en, basicamente, debatir mediante el uso del ejemplos. Claro está que así sola la técnica no sirve para una mierda. El Sr. Forrazoni insite en que los ejemplos estén absolutamente dirigidos a aquel que deseamos derrotar y, por sobre todas las cosas, insultantes hasta el extremo. Nada mejor que un ejemplo gráfico
En esta situación, el oponente del Sr. Forrazoni acababa de argumentar alguna pelotudez. La cosa está muy clara y sencilla para el Sr.Forrazoni porque lo único que tiene que argumentar es que el otro tiene cara de puto. La frase del Sr. Forrazoni fue completada con un categórico "...entonces todo lo que acaba de decir es una pelotudez". En ese preciso momento el público estalló en aplausos y la sesión fué cerrada.


En general, cuando ud. se encuentre dando alguna conferencia sobre alguna gilada, nunca faltará el pelutod que quiera preguntarle boludeces. Nuestra publicación "El Arte del Debate y como mandar a la mierda a los pelotudos" también se encarga de proveerle de herramientas para manejarse con total comfort en estos casos. El capítulo del libro encargado de esta tarea, fue Mr.Negroni Telapongo de la sociedad del debate a lo forro de Nigeria. Mr. Negroni (grone para los amigos) dejaba muy en claro que no iba a tolerar nigun comportamiento de pelotudo en sus charlas. Un asistente, y chupamedias, de sus charlas capturó este momento donde Mr.Negroni responde a una pregunta del público


Para finalizar nuestro editorial del día, deseamos rendirle homenaje al maestro del relaje por exelencia. El Dr. en amistad, el kabe


salames me soban las pelotas

Dejense de joder

La verdad, dejense de joder. Quiero que me devuelvan mis dos horas de vida y el proporcional de la cuota mensual del DSL (banda ancha las pelotas).

Resulta que se me dio por ver un poco de cine Argentino pensando que había mejorado desde las películas de Moria Casan (que la rompen por cierto). Estuve viendo varias, que fueron más que satisfactorias. Bomboń, el oso rojo, historias mínimas, etc. Una masa. Por fin un poco de cine polenta, no la gilada que nos quieren meter por el orto los salames de joliwud.

Claro, resulta que como con todas las cosas de la vida, no todo es bueno. El problema es que en este caso, cuando hay algo malo, es realmente una pila de mierda (que le sale vaporcito porque está todavía calentita). Tuve la mala suerte de ver a la madre de estas pilas de mierda hace unos días. Su nombre: No Sabe No Contesta (al tipo que se le ocurrió el título le dio un colapso nervioso después de inventarlo).

Quizá con la lista de personajes involucrados en la película alcance para demostrar lo peligrosa que es esta cosa para la mente de las personas. A saber:

• Director: Fernando Musa
• Actores:
• Mariano Martinez
• Daniel Hendler
• Celina Zambon
• Enrique Liporace
• Facundo Espinoza
• Guión: Jonathan Klajman

Bueno, ahí está. Esos son los responsables de tamaña mierda.

De todas maneras, y aunque no quieran, les voy a exponer lo que personalmente pienso de estos tipos. Vamos por partes dijo Jack ...


Fernando Musa: Bueno, tengo que admitir que no lo conozco. Sin embargo, haciendo un poco de búsqueda por gugle, me salió esta página: http://www.angelfire.com/nf/fernandomusa/. Tengo que decir que apenas la vi salí corriendo a vomitar. Primero, la foto en esa página es la foto de un taxi boy o un travesti ... o los dos. Segundo, quién mierda pone un título de página como "Fernando Musa - Director de Cine". Quedaría mucho mejor "Fernando Musa - Intento de Director de Cine" o "Fernando Musa - Salame". Como si fuera poco, en un lugar de la página se leé "Y SI TE GUSTA MARIANO MARTINEZ NO TE PIERDAS NO SABE NO CONTESTA". Creo que estamos en presencia de uno de los pelotudos más grandes de nuestros tiempos.

Mariano Martinez: cualquier comentario sobra.

El resto de los actores son desconocidos y, a diferencia de los que aquellos no se jactan de ser actores (por ejemplo el viejo de Bombón), son una verga. Ya me olvidé de sus nombres (a lo mejor el que hace del padre de Mariano Martinez puede zafar, pero raspando).

El guionista merece una mención especial. Jonathan Klajman. Qué nombre es ese? Según lo que pude averiguar, el tipo fué alumno del director en la escuela de cine (Musa debe ser dueño de la escuela, porque no creo que lo aceptasen en ninguna otra para enseñar ... a lo mejor si en la escuela de modelos-para-fotos-con-cara-de-puto donde enseñaría a poner cara de salame). Con ese curriculum puedo predecir que el pibe se va para arriba como pedo de buzo.

Los dos que hacen de amigos de mariANO Salaminez son realmente impresentables. El que hace del judio que se garcha a la novia del amigo (un amigazo el pibe) no sabe ni hablar español. A lo mejor lo trajeron derecho de telavis y habla hebreo nada más, qué sé yo, sea como sea, es un queso ... y un queso podrido, si me permiten la aclaración.

Musa dice que la película refleja una generación de no sé qué que contestan ... bah! A quién carajo le importa.

La película es una real mierda que ni siquiera vale lo que cuesta el proporcional de la conección a internes ...

personas se pusieron a llorar después de leer mi reviu

A full mono!

Periodismo de alto vuelo

Ultimamente los editores de TDC se han concentrado en la denuncia de los pseudo-asperos. Y está muy bien. Sin embargo, escapa un poco el propósito de la tan difamada publicación ya que como bien dice el título esto es "Asperos en Acción" y no "Pseudo-asperos, a tomar por culo".

Aún así, TDC da la bienvenida a tales artículos ya que existe la falsa creencia popular de que ciertos personajes que no voy a nombrar (como Yan clo, Soplameelneger, Sigal y Chuk) son asperos. Ni en pedo. Las pruebas sobran. Gráficas. Escritas. Auditivas. No nos alcanzaría la internes para publicar información sobre esta porción de la humanidad (que demuestra que Darwin no estaba tan en lo correcto) demostrando su ineptitudo y su falta de grositud.

Y entonces llegó Lo Pan. David (como le dicen los amigos) llegó un día para mostrarnos el significado de ser aspero. El significado de ser groso. El significado de bancarsela. Y con Lo Pan vinieron muchos más, en general discípulos del mismo maestro (Lo Pan abrió una escuela de asperos en barrio Echesortu aunque la ubicación exacta es desconocida para nosotros los mortales). Entre estos tan mentados discípulos queremos hacer una mencion especial a alguien muchas veces denostado, maltratado y hasta ignorado: el editor de las placas de crónica.

Yo creo que nada puede discutir su grandeza: es un grande. Su desmesurada grositud lo lleva a redactar placas como la siguiente:

Claro que además del editor de las placas, el crédito también se lo lleva el que selecciona las noticias.

En general la gente está de acuerdo con que Crónica es un canal (la revista también) re-groso.

Donde está la aspereza me preguntaran. Yo les contesto que si no la ven, se pueden comprar lentes. Y de paso ir a ver floricienta porque son unos nabos.

Alguien conoce a la gente detrás de Crónica? Seguro que no. A excepción del gordo que relataba las noticias (que después se vendio a Rial - gordo salame). Por ejemplo, aquí tenemos una foto del editor de las placas mientras estaba en el congreso de plaquistas realizado en Singapur

Su nombre es Santiago Armendul y está orgulloso de su trabajo. Bueno, quién no lo estaría? El ha sido el fantástico creador de obras de arte tales como
Algo para agregar? No! Solamente un poco más de arte ...


Eso si, hay que ser justos: no es solamente el que crea las placas, sino quién le da el okei. Es decir, el jefe de Santiago, el reconocidísimo escritor Juan Fernando Balmaseda. Escritor de novelas existosísimas como "El día que ella vino, comió y se fue" y "El misterio del porron de litro y medio". Es él el responsable de la selección de notas de alto contenido informativístico y culturoso que hacen que Crónica sea el canal preferido por la vagancia. Que quién es Balmaseda? Aquí una foto de Juan Fernando mientras escribía su bes-seler "Carajo, hace un calor de cagarse"

Las que posan junto a él en tan exelentísima foto son sus "sobrinas" (palabras del afamado escritor) a quienes había conocido ese mismo día. Que linda reunion de familia. Ahora les dejo un poco de noticias seleccionadas por el mismísimo Juan. El dice que son sus preferidas.



Y para finalizar (porque ya me hinche las pelotas) una placa que nunca salió al aire ni se editó en la revista. Uds. se preguntarán por qué? Lean y juzguen ...


Ah! Algunas placas las saqué de www.placasrojas.com.ar, otras no. De todas maneras nadie lee esta mierda así que no creo que me hagan juicio ni nada.
Placas editó Santiago para Crónica. Son todas grosas.

Volvimos con menos fuerza que nunca

Como bien dice el título, estamos de vuelta. Ha sido un largo período de meditación, calma, pausa, y no tener ganas de escribir nada (ni imaginación suficiente). Luego de este período de transición, estamos de vuelta en TDC y, como era de esperarse, con un áspero. De todas maneras, antes de rendirle homenaje a nuestro áspero del día, unamosnos en regocijo y oremos.
Oh aspero que estas entre nosotros, reventándonos día a día y bardeando sin sentido, no dejes que nos bardeen así como nosotros bardeamos al de al lado, permite que nuestro áspero interior se libere, causando quilombo y ... quilombo ... amén.

Bueno, basta de pelotudeces, como bien decía antes, hoy regresamos con un bardero. Un groso. Un grande. Un maestro. Y lo más sorprendente del asunto es que no soy yo. Hoy le rendimos homenaje a Bender.
Si no saben quién es Bender les doy un consejo. Cierren el navegador (seguro que encima usan explorer), apaguen la computadora (directo del botón), apaguen las luces de su casa y peguense un tiro por salames. Sea como sea, no sigan leyendo, no son dignos. Para los que sí saben de quien estoy hablando, tienen que estar de acuerdon conmigo (y sin migo también - grande hcaste) que Bender es un maestro. Ocurrente como Olmedo, áspero como Lo Pan (casi), libidinoso como Woody Allen, arriesgado como Indiana Yons y más turro que Menem.

Bender, sos groso, sabelo. Alguna cuotitas:

• Would you kindly shut your noise-hole?


• This is the worst kind of discrimination. The kind against me!


• Oh wait, you're serious. Let me laugh even harder.


• Call me old fashioned but I like a dump to be as memorable as it is devastating.


• I could pound your head 'til you thinks that's what happened.

no sabían quien era Bender. Ahora lo adoran con todo su alma (y con su pajarito también)

Como pocos

Siempre pensé que estos dos eran unos grosos. Como mierda hacían para limarse como lo hacían y hacer las cosas que hacían? Yo creo que con esa lima me tendría que poner un pañal e irme a la cama a dormir la siesta.
Grosos y ásperos eran los porros que se fumaban estos dos. Solo para tenerlos en el recuerdo. Cheech & Chong! Dos grosos en el corazón de los grosos .....

Uno más para el Yan Cló Clú

Fuertes evidencias (como la foto que se aprecia aquí abajo) hicieron que la redacción de TDC llegue a la conclusión que el grán ídolo de algunos no es más que otro tragaleches.



Fuentes idóneas cuentan haberlo visto a Governeitor bailando en los bares más "refinados" (si, si, bar de putos) de San Francisco. Según Chuck (quien también estaba en dicho bar) "Arnie se enojó cuando el cantante de Judas le dijo que ya tenía pareja, se fué llorando a su despacho y derogó el matrimonio entre maracas en todo California"
Bienvenido Árnol al ranking fumacarne de TDC, espero que te sientas "como en tu casa".

Actualización
Siguiendo la investigación sobre este "individuo", el periodismo de alto vuelo de TDC se ha encontrado con esta nueva imagen, donde se lo ve a Árnol mostrar su nueva adquisición al público.



Governeitor firmando el contrato para su próxima película: "Stop! My ass is on fire. Vol VIIII"

Exclusivo!

Shokeante! Quilombo! Bardo!
Se pudrio todo!

En una exclusiva entrevista con TDC, cierto "personaje" admitio no tener sentimiento!
En declaraciones exclusivas dijo que "un amigo es un amigo hasta que no te conviene mas" porque "imaginate si tiene una mina que esta buena? Yo lo llevo a el primero, aunque me quede a trasmano. Y si vive lejos, mejor!". En posteriores comentarios hizo alusion a su pasado "dudoso", o mejor referido como TN (todo noticias). El intendente del "Jardin de la Provincia" esta furioso con el "sin sentimiento" ya que dice que ha arruinado completamente la fauna "voladoristica" de la zona. "No tiene sentimiento, con sus herramientas arruino nuestro ecosistema. No se ve un bicho volando en 100Kmts a la redonda".

Luego de admitir sus fechorias, el muy caradura, pidio se reserve su identidad para poder continuar su ardua labor. A la pregunta de "no tiene remordimientos por sus acciones? toda la gente que Ud. ha herido?" respondio "ni ahi".

Gracias a gestiones especiales, TDC accedio a esta entrevista y obtuvo el permiso para publicar una foto editada donde se preserve su real identidad.



En la foto se lo ve, al mejor estilo taliban, haciendo gala de su armamento y de sus objetivos (no se sabe aun si es un rehen o un objetivo inmediato).

Finalmente se cumplen, cual nostradamus contemporaneo, las predicciones del Kabe: "No tenes sentimiento" (lo dijo mientras se tomaba un ses on de bech).

personas estan de acuerdo: no tiene sentimiento!

Descubra las coincidencias

Hoy les propongo un ejercicio: encontrar las coincidencias. El juego es sencillo y consiste en lo siguiente. Van a ver tres fotos de gente conocida (conocida para la gilada) y tienen que encontrar que es lo que tienen en comun (por si no saben lo que significa "coincidencia"). Les tiro una ayuda, hay coincidencias (que mas quieren?). Aca va la primera foto:
Asi es, la primer foto es del grupo adolescente (mejor conocido como hormonales llenos de granos - habria que matarlos a todos cuando estan cantando "barilo, barilo..." - salamines, pagan fortunas por un viaje de mierda!) Airgay. Airgay es el nombre original, aunque los creadores despues pensaron que no iban a vender muchos discos con ese nombre entonces tuvieron que elegir entre hacerle justicia a los integrantes o vender discos. Todos conocemos la eleccion y el resultado.
Ahora la segunda foto:
Bueno, de a poco creo que iran pescando la onda de las coincidencias (busquen esa palabra en el diccionario). Nuevamente los productores dijeron: hacemos justicia o vendemos discos. No hace falta explicarlo. Lo que se puede decir de Hangay es que los pibes son hermanos lo cual solamente agrava la situacion, ya lo dicen las sagradas escrituras "si eres tragasables no se la pondras a tu hermano". Tercer foto:

Los altos maricones creacion de la "juvenil" (la hija es realmente "linda").
Ahora a nuestro juego. Cuantas "cosas iguales" (ya perdi las esperanzas que sepan lo que significa "coincidencia") encontraron? Los resultados, y ganadores del concurso, en el proximo post ...
orgias zoofilicas organizaron estos chicos