Exclusivo!

Shokeante! Quilombo! Bardo!
Se pudrio todo!

En una exclusiva entrevista con TDC, cierto "personaje" admitio no tener sentimiento!
En declaraciones exclusivas dijo que "un amigo es un amigo hasta que no te conviene mas" porque "imaginate si tiene una mina que esta buena? Yo lo llevo a el primero, aunque me quede a trasmano. Y si vive lejos, mejor!". En posteriores comentarios hizo alusion a su pasado "dudoso", o mejor referido como TN (todo noticias). El intendente del "Jardin de la Provincia" esta furioso con el "sin sentimiento" ya que dice que ha arruinado completamente la fauna "voladoristica" de la zona. "No tiene sentimiento, con sus herramientas arruino nuestro ecosistema. No se ve un bicho volando en 100Kmts a la redonda".

Luego de admitir sus fechorias, el muy caradura, pidio se reserve su identidad para poder continuar su ardua labor. A la pregunta de "no tiene remordimientos por sus acciones? toda la gente que Ud. ha herido?" respondio "ni ahi".

Gracias a gestiones especiales, TDC accedio a esta entrevista y obtuvo el permiso para publicar una foto editada donde se preserve su real identidad.



En la foto se lo ve, al mejor estilo taliban, haciendo gala de su armamento y de sus objetivos (no se sabe aun si es un rehen o un objetivo inmediato).

Finalmente se cumplen, cual nostradamus contemporaneo, las predicciones del Kabe: "No tenes sentimiento" (lo dijo mientras se tomaba un ses on de bech).

personas estan de acuerdo: no tiene sentimiento!

Descubra las coincidencias

Hoy les propongo un ejercicio: encontrar las coincidencias. El juego es sencillo y consiste en lo siguiente. Van a ver tres fotos de gente conocida (conocida para la gilada) y tienen que encontrar que es lo que tienen en comun (por si no saben lo que significa "coincidencia"). Les tiro una ayuda, hay coincidencias (que mas quieren?). Aca va la primera foto:
Asi es, la primer foto es del grupo adolescente (mejor conocido como hormonales llenos de granos - habria que matarlos a todos cuando estan cantando "barilo, barilo..." - salamines, pagan fortunas por un viaje de mierda!) Airgay. Airgay es el nombre original, aunque los creadores despues pensaron que no iban a vender muchos discos con ese nombre entonces tuvieron que elegir entre hacerle justicia a los integrantes o vender discos. Todos conocemos la eleccion y el resultado.
Ahora la segunda foto:
Bueno, de a poco creo que iran pescando la onda de las coincidencias (busquen esa palabra en el diccionario). Nuevamente los productores dijeron: hacemos justicia o vendemos discos. No hace falta explicarlo. Lo que se puede decir de Hangay es que los pibes son hermanos lo cual solamente agrava la situacion, ya lo dicen las sagradas escrituras "si eres tragasables no se la pondras a tu hermano". Tercer foto:

Los altos maricones creacion de la "juvenil" (la hija es realmente "linda").
Ahora a nuestro juego. Cuantas "cosas iguales" (ya perdi las esperanzas que sepan lo que significa "coincidencia") encontraron? Los resultados, y ganadores del concurso, en el proximo post ...
orgias zoofilicas organizaron estos chicos

Aspero por un dia

A Bill Foster se le pelo un cable y se pudrio todo. Resulta que el chabon estaba hasta las pelotas que lo volvieran loco y lo caguen por todos lados (ojo garcas que andan sueltos!). Un buen dia decide abandonar su auto y que se pudra todo. Al carajo, dijo. A partir de ahi, comienza su rally de aspereza. Lo mejor de todo es que el tipo ni se esforzaba, el tipo simplemente actuaba. Se ve que lo tenia dentro. Esta historia nos deja una moraleja: dentro nuestro hay un aspero esperando por liberarse (menos dentro de Chuck, Van Dan y Ton que son reputos).

Liberense asperos del mundo!

Algunas cuotas de Bill:

• Nick: We're the same, you and me. We're the same, don't you see?
  Bill Foster: We are not the same. I'm an American and you're a sick asshole.
  Nick: Just what kind of vigilante are you?
  Bill Foster: I am not a vigilante. I am just trying to get home to my little girl's birthday party and if everyone will just stay out of my way, nobody will get hurt.


• Bill Foster: I've passed the point of no return. Do you know what that is, Beth? That's the point in a journey where it's more difficult to go back to the beginning. It's like when those astronauts got in trouble. I don't know, somebody messed up, and they had to get them back to Earth. But they had passed the point of no return. They were on the other side of the moon and were out of contact for like hours. Everybody waited to see if a bunch of dead guys in a can would pop out the other side. Well, that's me. I'm on the other side of the moon now and everybody is going to have to wait until I pop out.
  Beth: The police are here.
  Bill Foster: Did you know, Beth, that in some South American countries it's still legal to kill your wife if she insults you?


• Frank: Listen, what am I paying my fucking dues for? This is my golf course! If I wanna play here, I will play here. If he gets hit with my titleist, that's his fucking problem. Fore! Fore!
  [Hits ball]
  Bill Foster: [the ball barely misses his head; whips out rifle] Five! What the hell are you trying to do? Kill me with a golf ball? It's not enough you have all these beautiful acres fenced in for your little game, but you gotta kill me with a golf ball? You should have children playing here, you should have families having picnics, you should have a goddamn petting zoo. But instead you've got these stupid electric carts for you old men with nothing better to do.
  [Fires his rifle at a golf cart, causing it to roll down the hill]
  Bill Foster: Now aren't you ashamed? [after Bill shoots the golf cart, triggering Frank's heart attack]
  Bill Foster: What's wrong?
  Frank: My - heart...
  Bill Foster: Well, what can I do about it?
  Frank: Pills... get p-pills...
  Bill Foster: Where are your pills?
  [Frank points towards the cart, which has just plunged into a water hazard]
  Bill Foster: Bad news. Your little car's gonna drown. And you're gonna die, wearing that stupid hat. How does it feel?

Bueno, esas son algunas nomas, para ver las demas vayan aca cuotas asperas .

Ahorre espacio y oxigeno: mate un jipi.

garcas se cagaron en las patas de que se despierten los asperos interiores que todos tenemos dentro

Casi me olvido

El choripan es regroso. No hay nada que no tenga grositud en los componentes del choripan:

• Pan: regroso
• Chorizo: regroso
• Chimichurri: regroso
• Vaso de vino: regroso

Aca les dejo una lista de gente que gusta de disfrutar un buen choripan (sacado de la enciclopedia britanica):

• Lo Pan: asi es! Mucha gente piensa que Lo Pan es vegetariano por ser chino. Eso seria una contradiccion ya que eso haria que Lo Pan sea gay. A Lo Pan le recabe el choripan
• Jules Winnfield: originalmente, en pal ficyon, iban a hacer que las conversaciones sean sobre choripanes, pero despues se dieron cuenta que iban a avivar giles. Consecuencia: muchos dialogos sobre hamburguesas y sobre todo de Macdonals ... sigan comiendo esa gilada salamines!
• Winston Wolfe: inclusive accedio a tomarse una foto mientras disfruta de tan sabroso manjar!
  
  

Claro, el chori tambien tiene sus detractores. De mas esta decir que son los mismos que apoyan al colectivo arcoiris, greenpis y el aumento de salarios de amsafe. Aca les dejo una lista (breve) de inpresentables:

• Chuck Norris: no puede comer choripan porque no tiene dientes. Se atrevio a decir que le gustaba el chori delante de Lo Pan a lo cual le respondio "no eres digno" y zas! Lo fajo. Aun asi, uno pensaria que Chuck no deberia seguir caminando o algo asi. Pues, el mundo necesita de Chucks ... sino, quien seria pareja de Van dam?


• Van Dam: no le gusta comer el choripan, dice que sino Chuck no le quiere dar un beso por el tufo a chimi
• Ton Selek: la unica vez que intento comer un chori, se le enredo el hilo en el tegobi y ahi le quedo. Despues vino Lo Pan y le dio la viava

El choripan es una masa.

Lo Pan se comio choripanes de un tiron

Lo Pan no puede parar

Lo Pan no puede parar loco. No solo es más groso que todos los ásperos que mostramos acá, sino que tiene la ventaja de ser Lo Pan. Para los giles que NO sepan quien es Lo Pan (vayanse a dormir) puede que esto no tenga nada de importancia. Pero para los que lo conocen saben, y con seguridad, que Lo Pan por el solo hecho de ser Lo Pan es más áspero todavía. Lo Pan podría hacer que una mina se acabe con solo peinarse la barba con la uña del dedo meñique. Vamos gente! Si yo pudiera hacer eso .... lo haría TODO EL DIA!!! Y esa es solo una de las ventajas de ser Lo Pan. Lo Pan sin mucho esfuerzo podría hacer que toda una cuidad se cague tanto de miedo que tengan que declarar el uso de pañales una ley municipal.
Lo Pan .... sos re ASPERO!!!

Travolta my ass

Okei, okei ... aca les dejo una buena: Jules Winnfield. El negro de palp ficyon. Ese negro si se la banca. La cosa no es solamente bancarse la que venga y ser aspero, sino serlo con estilo, con ingenio. en definitiva, ser un groso.
El amigo de Jules, Vincent Vega, es un gay. Por empezar, hay que mencionar su peinado: gay. Segundo, cuando le tira un tiro en el auto al tipo de atras, en lugar de cagarse de risa dice "Oh man, I just shot Marvin in the face.": gay. Tercero el papel lo hace Travolta: gay.
Vale la pena cuotear a Jules, como es nuestra tendencia ultimamente, y listo:

• Yolanda, I thought you said you were gonna be cool. Now when you yell at me, it makes me nervous. And when I get nervous, I get scared. And when motherfuckers get scared, that's when motherfuckers accidentally get shot. But I don't want that. And you don't want that. And Ringo here definitely doesn't want that. - en el restoran cuando los dos salames quieren chorear el lugar
• Say "What" again! C'mon, say "What" again! I dare ya, I double dare ya motherfucker, say "What" one more goddamn time! - cuando visitan a los que lo quisieron cagar a Marcellus
• Man, you best back off, I'm gittin' pissed. Look, just because I don't be givin' no man a foot massage don't make it right for Marsellus to throw Antoine into a glass motherfuckin' house fuckin' up the way the nigger talks. Motherfucker do that shit to me, he better paralyze my ass cuz I'll kill the motherfucker, know what I'm sayin'?

Pero hay otro groso que merece ser mencionado: Winston Wolfe. No se si es mas aspero que Jules. El tipo, ademas de ser groso, tiene nervios de acero. Eso lo hace triplemente groso porque tiene nervios de acero, es aspero y es groso: nervios de acero + aspero + groso = 3 * groso. Les dejo una fotito y unas cuotas:

• Toluca Lake. It's thirty minutes away. I'll be there in ten.
• Pretty please, with sugar on top... Clean the fucking car.
• Of course you are a character, doesn't mean you have character.
• I'm Winston Wolfe. I solve problems.

Soy regroso.

En MC hay personas que estan de acuerdo que el Cabe es un grande (incluido M.)

Say Hello to My Little Friend

Después de ver esta escena me vomité del cagaso que impone este pibe. Es tan pero tan espero que haría que Sigal se meta un brazo por el orto con solo mirarlo, como para que demuestre respeto. Pocas cosas se podrían decir de un tipo tan áspero como Tony Montana. El loco no solo se la re banca, sino que de paso también se coge a la mujer del jefe, y no solo eso, se la caga por completo (otra demostración de asperitud). Y ya que estamos después lo caga al jefe también, y a tomar por culo.
Todo un ASPERO en acción que no podíamos dejar de mostrar ....
Como despedida de este post una pequeña frase de Tony:

So you wanna play hunh, say hello to my little friend here.
Whores! Cowards! You think you can kill me with lousy bullets hunh?

Fumanchando de la cabeza

Hay algo que es imposible negar: la mayoria de los asperos son orientales. Por supuesto que la mayoria del mundo es oriental de todas maneras (odio a esos chinos de mierda sacando fotos de cuanta puta cosa se les cruza - es imposible tirarse un pedo sin que te saquen una foto - Sony de mierda con tus camaras digitales!). Pero volvamos a lo que nos toca hoy: el Dr. Fu Manchu. Este tipo si que era asperisimo ... asperisimo como pulgar de albañil!
Bueno, seguramente querran justificacion de mis alegaciones. Piss off! Aunque seria bueno, para los iletrados en las artes de la aspereza, que lean el siguiente link el que no mira esto es PUTO.

Nuestras alabanzas al Dr. Fu Manchu y sus tacticas despiadadas.

personas admiran al Dr. Fu Manchu

Desde el otro lado del mundo

Bueno, acaba de salir la rimeik de la pantera rosa. La historia va de un inspector medio salame que en general resuelve los casos mas complejos. En este sentido, Torrente es un grande ya que en realidad es un grande y resuelve de todas maneras los casos mas complejos. Aguante torrente. Pero de todas maneras esto va por otro lado: los creadores de las peliculas de la pantera rosa no le dan un papel protagonico a un tipo muy aspero: Kato. Encima de todo, lo ponen de mayordomo del inspector cluso'. Injusticia enorme si las hay. Yo haria que la pelicula de la pantera rosa sea con Kato y Lo Pan fajando a medio mundo (la otra mitad se cagaria encima nomas del miedo). Otra cosa que me molesto mucho es que siempre hay alguna mina que esta buenisima, pero encima de no entregar ni mostrar una puta teta, resulta ser aliada del malo (que tampoco se la mueve porque el malo siempre es un paspado). Para resolver esto simplemente haria que el malo sea tambien una mina que tiene una "debilidad especial" por las minas y que vengan Kato y Lo Pan y les hagan moder la almuada sin piedad. Fin.

veces Kato lo fajo al inspector Cluso

What??? What??

Ayer me pongo a ver una peli y de pronto aparece este tipo

Bastaron 15 segundos de peli para que diga "si este no es un áspero, quién entonces?". El que haya visto la peli seguro se quedó con esta imagen: Nicky sacándole la birome a un tipo para acribillarlo con ella. Sin palabras!!!

Por si no les queda claro, les dejo el pequeño diálogo:

Nicky Santoro: You called my friend a faggot? You told him to go fuck himself? Is that what you did? You told him to go fuck himself? You fuckin' hick! You fuckin' hick you! Come here!
[Nicky stabs the man in the throat with the pen, then beats him savagely]
Nicky Santoro: Ok... You hear - hear a little girl, Frankie? You hear a little girl, Ace? Is that a little fuckin' girl? What happened to the fuckin' tough guy that told my friend to stick it up his fuckin' ass, huh?
[Nicky hits the man a few more times]

y otro monologuito:

Nicky Santoro: I think in all fairness, I should explain to you exactly what it is that I do. For instance tomorrow morning ill get up nice and early, take a walk down over to the bank and... walk in and see and uh... if you don't have my money for me, I'll... crack your fuckin' head wide-open in front of everybody in the bank. And just about the time that I'm comin' out of jail, hopefully, you'll be coming out of your coma. And guess what? I'll split your fuckin' head open again. 'Cause I'm fuckin' stupid. I don't give a fuck about jail. That's my business. That's what I do.


... si, ya se, en GoodFellas es más áspero, pero ayer vi Casino y tenía ganas de poner ese personaje. Si tiene alguna queja, antes de enviarla sepa que ESTO es lo que pensamos de sus quejas.

Groso mono

Este post esta dedicado a alguien muy especial. Por supuesto, con la foto deberia alcanzar, pero como hay gente muy salame lo voy a tener que decir: Jesus Quintana.

Este si que es aspero. No como otros tipos que dicen que se la bancan, pero antes de fajarse con alguien se tienen que afeitar todo el cuerpo y aceitarselo (si eso no es ser gay, diganme que entonces?).



Claro, muchos diran "pero Jesus Q. es un pederasta convicto - a child molestor". Yo les digo Ja! Puede ser, pero lo hizo de aspero nomas. Para hacer enojar a los padres y sobre todo para ir en cana con la peor reputacion posible y convertirse en el jefe del pabellon. Que tipo aspero por dios! Mientras escribia esto, de pensar nomas en lo aspero que es este tipo se me cayeron todos los dientes de un tiron.

Para aquellos que disfrutan de privarse de cosas grosas, les dejo unas de las posibles frases mas asperas jamas registradas. Van en forma de dialogo asi que presten atencion:

• Jesus Quintana: You ready to be fucked, man? I see you rolled your way into the semis. Dios mio, man. Liam and me, we're gonna fuck you up.
• The Dude: Yeah, well, you know, that's just, like, your opinion, man
• Jesus Quintana: Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."
• The Dude: Jesus
• Jesus Quintana: You said it, man. Nobody fucks with the Jesus
• Walter Sobchack: Eight-year olds, Dude.
  

Y aca va otro mas:

• Jesus Quintana: What's this day of rest shit? What's this bullshit? I don't fuckin' care! It don't matter to Jesus. But you're not foolin' me, man. You might fool the fucks in the league office, but you don't fool Jesus. This bush league psyche-out stuff. Laughable, man - ha ha! I would have fucked you in the ass Saturday. I fuck you in the ass next Wednesday instead. Wooo! You got a date Wednesday, baby!

Entonces, alguna duda? Claro que no. Lo mismo que con Lo Pan. No quedan dudas. A ver quien se anima a escribir algo mas groso que esto? Me hacen reir con Chuck y esa manga de travestis (no los dejarian laburar ni en el monito de feos y maricones que son).
personas estan de acuerdo que Chuck, Van Dam y Sigal son putos (y que el monito era una basura)

Por si tenian dudas

Bueno, les comento que Fernando Sepulveda de Alicante nos envia este link (maricon) donde se confirma las sospechas: Van Dam es puto. Claro que cuando lo bautizaron Jean-Claude Camille Francois Van Varenburg le sellaron el destino.

Vean esa foto ... una imagen vale mas que mil palabras.

Tengo que decirles que esto de andar buscando fotos de maricones por la web es bastante complicado. Cuando encontre esta foto, ademas de casi llamarlo a Hugo, tuve que mirar cuidadosamente quien estaba a mi alrededor ya que lo pueden cuestionar a uno por andar mirando este tipo de imagenes (minas en bolas es otro tema ya que inclusive aca fomentan que miremos fotos de minas en bolas - dicen que es bueno para el descanso mental y para el reuma).

Felicitaciones Van Dam (o como te llames). Te ganaste el premio al puto mas puto. El comite de jueces, Chuck, Sigal y Ton Selek, estan contentisimos con tu desempeño. En tu honor van a hacer un pijama party con todos tus amigos trabas. Enhorabuena chaval!

personas piensan que Van Dam es un pederasta

Contra el mundo

Si hay gente realmente áspera, esos son los habitantes del lado este del mundo. Es gente que antes de decir hola te zurte un bife, por las dudas. Si hay alguién más áspero todavía ese alguien es este señor, que no solo es áspero por naturaleza, sinó que también se les animó a toodos los orientales más ásperos que encontró y se animaron a cruzársele. Les dejo al señor Lee, áspero entre los ásperos.

Asperos en el recuerdo ...

Hagamos un poco de historia. Quien no vio una peli de estos dos chabones re-asperos? Si no vieron ninguna pelicule, ni saben de quien estoy hablando, no tuvieron infancia. Estos dos tipos son los afamados y asperos a nivel mundial que inventaron la famosa tecnica llamada me-abro-paso-a-cachetadas que consiste en caminar entre las multitudes abriendose paso a cachetadas. Estoy hablando de los famosos Bud Espencer y Terens Gil. Estos tipos son tan asperos que te dan con la mano abierta nomas de buena onda ...
Ya que estamos en el tema de las cachetadas, les dejo una guia para criar a sus hijos: Faje a su hijo si quiere sacarlo bueno!

veces Bud Spencer se disloco el hombro fajando gente

Es gatorei ...

Quien se atreve a cuestionar al narigon? Nadie! No señor. Acuñador de frases celebres, bardero nato ... campeon mundial. Alguno se le anima? Se le animaron varios. Perdieron. Propongo a Carlos como el aspero nacional. Aquel que se oponga se puede ir un poquito al carajo. Si se hubiese postulado a presidente, ganaba por bardo.

A continuacion, les dejo unas perlitas del maestro:

• "El jugador es como una mujer: si no quiere en determinada posicion, no hay que insistirle" - gran analogia del narigon
  
• "Paren de darsela a los de amarillo" - en el entretiempo del mundial '90 con Brasil (brasileros putos)
• "Se equivoco señorita, no tiene bebida alcoholica, tiene gatorei" - joya total
• "Muchachos, lleven un traje y una sabana blanca. Si ganamos volvemos de traje, si perdemos nos vamos a Arabia" - antes de viajar a Mexico en el '86
  

Bilardo dixit. Si conocen otras (recuerdo vagamente frases leidas en los diarios y no pude encontrarlas en internet - porque la red esta llena de putos) ponganlas en los comentarios.

PD: A lo mejor Bilardo es familiar de Lo Pan ... piensenlo

veces el narigon salio campeon de mundo

No se olviden del Cabe

Un homenaje a un grande. Todo aquel que conozca sus historias sabe que el Cabe es aspero cuando quiere (preguntenle al SS sino).

Desde demostrar que el si tiene sentimiento en la puerta de Decada hasta bailar al ritmo de Los Palmeras (y su locura) el Cabe es un grande en todo sentido.

Aguante Cabe ...

El cabezon tiene historias para contar. Escribite un libro cabe!

Son pocos los oroscos

Realmente hay pocos asperos como Chopper. Cualquiera que lo conozca TIENE que estar de acuerdo no hay otra (ajo y agua sino). Mark Brandon Read, Chopper para los amigos, se la rebanca. Sigal, Vandam, Norris y cualquier otro pseudo-aspero serian la "novia" de Chopper sin ningun esfuerzo. Chopper es tan groso que "me dan ganas de cagarme encima" (http://www.realultimatepower.net/). No creo que haga falta decir el tipo de acciones que Chopper estaria listo a hacer en caso de rayarse.

Lo Pan la rompe.

trataron de matarlo a Chopper y no pudieron

Que aspero que es Lo Pan

Lo Pan es el mas groso!!!!!!!

Sigal la lleva de aca...

Esos son grosos, muy, pero groso y aspero como Steven Segal pocos vi en mi vida. Al tipo no le joderia para nada cortarte las bolas y dartelas salteadas al wok para el desayuno. Es un tipo jodido, te le cruzaste en un mal dia y te agarro por la munheca mientras pasaba dando una vuelta por arriba, haciendote trizas el codo. Despues te trae plegandote el brazo, te quiebra la pantorrilla, te escupe un ojo y te dice: "Y encima tu vieja coge mal". Se esta yendo, pero se da vuelta, te saca una unha, la dobla y la usa de mondadientes. Ese es un tipo jevi, jevi. No se come ninguna, y varios se comen la de Segal. "Steven Segal te mataria solo por ser jamaiquino." Pepino dixit

special invitation: Mc. Konia

Quien se le atreve a Michael Madsen

Si hay alguien que siempre vi como un groso es a Michael Madsen. Que tipo groso. No solo es un groso, sino que es re ASPERO. Es tan áspero que te enterraría vivo solo por placer, obviamente después de haberte pegado un escopetaso con perdigones de sal en el pecho. Y esa es solo una de las cosas que te haría solo para su divertimiento momentaneo.
En fin, me aterra tanto pensar que puede aparecer en cualquier momento a aplicarme un correctivo por creer que un simple mortal pueda escribir algo de él que voy a tener que dejarlo acá ....

Chuck es un maricon

Muchos piensan que Chuck Norris es muy groso. Bueno, lo que les puedo decir es que si, es un maricon bien groso. Su mariconez es casi comparable a la de Van Dam (trabuco).
No se si lo notaron, pero Chuck es muy parecido a ... asi es, mas grande tragasable de todos los tiempos: Tom Selleck! Tom Selleck solia ir a las fiestas gay disfrazado de Chuck Norris para que lo dejen entrar a la parte VIP del salon (donde se encontraba con Van Dam y otros de su cala~na). Si hay alguien mas maricon que estos dos es el padre en la serie Alf (que serie de mierda!).
Asi que no rompan mas las pelotas con Chuck Mariconis ...

personas siguen rompiendo las pelotas con Chuck

Samid - Un grande

El turco Samid es un tipo salado. Todos lo vieron cuando le dio a Mauro, a la una del mediodia, y con la mano abierta (era la zurda). A partir de ahi todo fue cuesta abajo.

Si hay algo que le cabe al turco es fajar gente en camara. Ese quiza sea un problema mas adelante, cuando faje al camarografo y no tenga mas camara y entonces no faje a nadie mas. Ahi es cuando Lo Pan, que es muy inteligente y aspero, entra en accion y lo revienta.

Para todos ustedes, que disfrutan de la aspereza de ciertos personajes, les dejo al turco Samid.

kilos de carne lleva vendidos el turco

Teodoro Kraconi

Para mucha gente el unabomber es muy aspero. Y puedo llegar a entender su punto de vista ... si no fuese que son gay. El problema con Theodore Kaczynski (ademas del nombre de dictador Croata y la cara de pedofilo) es que era medio salame. Para hacer la historia corta, el tipo fue denunciado por su familia. Si yo fuese el unabomber, lo primero que haria seria liquidar a mi familia y a mis amigos. Y despues iria sus funerales y liquidaria a todos los que fueron y despues me reiria mucho!

carteros renunciaron cuando se enteraron que el unabomber estaba en cana

Lo Pan

No puede ser que la gente no conozca a un grande: Lo Pan.
Lo Pan se la rebanca. Lo Pan es muy aspero. A tal punto que nadie se anima a decir que es maricon por escuchar a Depeche Mode (de todas maneras Depeche Mode es muy groso).

A la gente Lo Pan le asusta. Y es muy normal ya que Lo Pan tiene tendencia al mal humor. Teniendo tal grositud, no es aconsejable cruzarselo a Lo Pan en un mal dia. Cualquier cosa puede pasar. Preguntenle a Chuck Norris sino!

Dicen que la debilidad de Lo Pan son las mujeres de ojos verdes. Nada mas alejado de la realidad. Sucede que Lo Pan tiene un problema de atencion y a veces se olvida de matar a algunas personas. Si no fuera por eso, la mina de la Trouble in Little China estaria hecha polvo ya.

Lo Pan es nuestro ejemplo a seguir.

personas estan de acuerdo conmigo