Descubra las coincidencias (de nuevo)

Vamos al grano, a ver si saben las concidencias entre las siguientes películas:

• El abrazo partido
• Derecho de familia
• Todas las azafatas van al cielo
• Esperando el Mesías

Por si les va a llevar mucho tiempo, acá les tiro un par

1. Son todas argentinas. Es decir, director argentino, actores argentinos, etc. En su mayoría, claro, aunque pueda haber algún colado o inclusive alguna co-producción, a mi me chupa un huevo y por ende son argentinas.
2. Son un bodrio. No creo que valga la pena explicar esto.
   

Según un diccionario medio trucho que encontré en internes, bodrio sería:

bodrio

1. m. Cosa mal hecha o de mala calidad: esta película es un bodrio.
2. Caldo de algunas sobras de sopa, mendrugos, verduras y legumbre.
3. Guiso mal aderezado.
4. Sangre de cerdo mezclada con cebolla para hacer morcillas:
   embutir el bodrio en la tripa.

Me quedo con todas. La primera, bueno, nada más. La segunda, un caldo de esa naturaleza es una mierda, lo mismo que las películas antes mencionadas. Tercera, idem 2. Finalmente la cuarta, otra porquería, lea el punto 1.

Quizá una de las coincidencias más importantes, y que probablemente le den la calidad de bodriazo a todas esas películas, es la presencia de un actor en particular.

Así es caballeros, por si no lo adivinaron, estoy hablando de Daniel Handler, el peor actor de nuestros tiempos.

Daniel asumiendo su condición de pelotudo.

No me alcanzan las palabras para describir la gala que hace de su esplendor de pelotudez este tipo en todas aquellas, y ya que estamos en realidad en TODAS, películas que les mencioné. Lamento con toda mi alma haberlas visto ya que creo que mi coeficiente intelectual, de por sí bajo, a disminuído considerablemente. Verlo a este salame haciendo su papel de hijo mongo que tiene dramas con su padre (en todas las películas la misma pelotudez) es como recibir una trompada de idiocia directa a la nuez. Claro que nadie es tan pelotudo como Mariano Martinez, ni hace falta aclararlo. Pero el factor que hace resaltar a este tipo es su falta de personalidad. Tiene menos personalidad que un zapallo. Si le agregan el tono de voz de boludo, tienen una combinación explosiva:

Cara de pelotudo +
menos personalidad que un zapallo +
tono de voz de boludo =
explosión de mierda

Si me permiten una sugerencia, señores productores y directores de cine (Fernando Musa, no leas esta parte, a ver si te crees que sos director de cine), es que antes de, debido a su desesperación al no haber conseguido que Guillermo Guido sea el protagonista, intentar su suerte con este personaje, prueben con este:



Antes de finalizar, a pedido de Guillermo, su foto:



saben que Guillermo Guido es puto

5 razones

Decidi dedicarme este post porque me lo merezco.

5 Razones por las cuales soy un groso

1. Lo Pan me mandó un emeil: así es, el mas groso de los grosos me mandó un emeil hace poco. Breve, pero un emeil al fin. Se los pasteo para que vean que no miento:
   
   From: lopan@grosos.com
   To: monogroncho@gronchos.com
   Subject: (no subject)
   Deja de nombrarme en la internes o te reviento.
   Considerate afortunado de recibir un güarnin guachín.
   LP.
   
   Como pueden ver, Lo Pan es tan groso que no pone subjects en sus emeils.


2. Cada tanto escribo algo acá: exacto. Cada tanto se me da de vertir un poco de grositud aquí, por lo que, ante tal acto de generosidad para con ustedes, me vuelvo más groso. Que nivel papá!
3. Yo lo digo: no creo que tenga que explicar este punto.

Así es, por lo que pueden ver, he argumentado con suficiencia los porqués de mi grositud (aunque esto no es realmente necesario).

personas estan de acuerdo conmigo (y sin migo también)

Nuevo lanzamiento de la editorial "Como lija"

Dada la alta calidad de nuestra publicación, decidimos hacer un servicio a la comunidad y vamos a empezar a avivar giles. En esta primer entrega, nos avocamos al tan mentado arte del debate.

Para explicarles, antes que nada, qué es un debate, veamos un ejemplo.

Juan Carlos, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos, y Raúl un día decidieron salir a tomar un cafecito. Por ese entonces, Raúl estaba en primer año de psicología, y, como es costumbre de esa tan especial casta, era un pelotudo. La cosa es que el dialogo en el café se desarrolla de la siguiente manera:
Raúl: decime Juan Carlos (JC), vos pensas que hay algo más allá de la muerte?
Juan Carlos: sos un pelotudo.

Analicemos un poco ese ejemplo. Raúl intenta entablar una conversación con Juan Carlos con una pregunta más que pelotuda. Juan Carlos, habiendo leído nuestras recomendaciones sobre el arte del debate va directo al grano, Juan Carlos le dice sos un pelotudo. Claro, Juan Carlos ha adquirido, a un precio módico, nuestro libro "El Arte del Debate y como mandar a la mierda a los pelotudos" y muy atentamente ha leído la primer máxima en la página 72

• Nunca hable con los estudiantes de psicología de primer año, ni de ningun año, son todos unos pelotudos. Para evitar cualquier tipo de diálogo, simplemente digales "sos un pelotudo". Ud. lo sabe, ellos lo saben.

A este tipo de debate se lo denomina el debate cortito y al pie porque no pierde tiempo, va al grano. Cuando uno comienza a dominar esta técnica, ya no necesita ser tan explícito a la hora de ir al grano para cerrar el debate. En la foto lo vemos al profesor Soba Mela demostrando su gran pericia
Pasando a otro tipo de debates, podemos analizar brevemente el debate silencioso. Esta modalidad consiste en dejar hablar al oponente y, poniendo la mejor cara de orto y desprecio, pensar las peores cosas de él. Al final el debate termina con una frase lapidaria al estilo "salame...", seguido de un suspiro de desprecio. Esta técnica fue desarrollada por el Dr. Quemiras en el año 1976. El desarrollo de esta modalidad de debate le valio el premio "Sobamela" de plata en el año 1987 en el congreso "Debatiendo y mandando a la mierda" realizado en Pergamino. En ese evento, ocurrió algo nunca antes visto. El Dr. midió sus fuerzas con un pelotudo del público. Afortunadamente hemos tenido acceso al único documento de dicho evento, veamoslo

Dentro de las más reconocidas escuelas, encontramos a la escuela del debate mediante ejemplos. Esta escuela fue fundada por el Sr. Forrazoni en Italia en 1927 y consiste en, basicamente, debatir mediante el uso del ejemplos. Claro está que así sola la técnica no sirve para una mierda. El Sr. Forrazoni insite en que los ejemplos estén absolutamente dirigidos a aquel que deseamos derrotar y, por sobre todas las cosas, insultantes hasta el extremo. Nada mejor que un ejemplo gráfico
En esta situación, el oponente del Sr. Forrazoni acababa de argumentar alguna pelotudez. La cosa está muy clara y sencilla para el Sr.Forrazoni porque lo único que tiene que argumentar es que el otro tiene cara de puto. La frase del Sr. Forrazoni fue completada con un categórico "...entonces todo lo que acaba de decir es una pelotudez". En ese preciso momento el público estalló en aplausos y la sesión fué cerrada.


En general, cuando ud. se encuentre dando alguna conferencia sobre alguna gilada, nunca faltará el pelutod que quiera preguntarle boludeces. Nuestra publicación "El Arte del Debate y como mandar a la mierda a los pelotudos" también se encarga de proveerle de herramientas para manejarse con total comfort en estos casos. El capítulo del libro encargado de esta tarea, fue Mr.Negroni Telapongo de la sociedad del debate a lo forro de Nigeria. Mr. Negroni (grone para los amigos) dejaba muy en claro que no iba a tolerar nigun comportamiento de pelotudo en sus charlas. Un asistente, y chupamedias, de sus charlas capturó este momento donde Mr.Negroni responde a una pregunta del público


Para finalizar nuestro editorial del día, deseamos rendirle homenaje al maestro del relaje por exelencia. El Dr. en amistad, el kabe


salames me soban las pelotas

Dejense de joder

La verdad, dejense de joder. Quiero que me devuelvan mis dos horas de vida y el proporcional de la cuota mensual del DSL (banda ancha las pelotas).

Resulta que se me dio por ver un poco de cine Argentino pensando que había mejorado desde las películas de Moria Casan (que la rompen por cierto). Estuve viendo varias, que fueron más que satisfactorias. Bomboń, el oso rojo, historias mínimas, etc. Una masa. Por fin un poco de cine polenta, no la gilada que nos quieren meter por el orto los salames de joliwud.

Claro, resulta que como con todas las cosas de la vida, no todo es bueno. El problema es que en este caso, cuando hay algo malo, es realmente una pila de mierda (que le sale vaporcito porque está todavía calentita). Tuve la mala suerte de ver a la madre de estas pilas de mierda hace unos días. Su nombre: No Sabe No Contesta (al tipo que se le ocurrió el título le dio un colapso nervioso después de inventarlo).

Quizá con la lista de personajes involucrados en la película alcance para demostrar lo peligrosa que es esta cosa para la mente de las personas. A saber:

• Director: Fernando Musa
• Actores:
• Mariano Martinez
• Daniel Hendler
• Celina Zambon
• Enrique Liporace
• Facundo Espinoza
• Guión: Jonathan Klajman

Bueno, ahí está. Esos son los responsables de tamaña mierda.

De todas maneras, y aunque no quieran, les voy a exponer lo que personalmente pienso de estos tipos. Vamos por partes dijo Jack ...


Fernando Musa: Bueno, tengo que admitir que no lo conozco. Sin embargo, haciendo un poco de búsqueda por gugle, me salió esta página: http://www.angelfire.com/nf/fernandomusa/. Tengo que decir que apenas la vi salí corriendo a vomitar. Primero, la foto en esa página es la foto de un taxi boy o un travesti ... o los dos. Segundo, quién mierda pone un título de página como "Fernando Musa - Director de Cine". Quedaría mucho mejor "Fernando Musa - Intento de Director de Cine" o "Fernando Musa - Salame". Como si fuera poco, en un lugar de la página se leé "Y SI TE GUSTA MARIANO MARTINEZ NO TE PIERDAS NO SABE NO CONTESTA". Creo que estamos en presencia de uno de los pelotudos más grandes de nuestros tiempos.

Mariano Martinez: cualquier comentario sobra.

El resto de los actores son desconocidos y, a diferencia de los que aquellos no se jactan de ser actores (por ejemplo el viejo de Bombón), son una verga. Ya me olvidé de sus nombres (a lo mejor el que hace del padre de Mariano Martinez puede zafar, pero raspando).

El guionista merece una mención especial. Jonathan Klajman. Qué nombre es ese? Según lo que pude averiguar, el tipo fué alumno del director en la escuela de cine (Musa debe ser dueño de la escuela, porque no creo que lo aceptasen en ninguna otra para enseñar ... a lo mejor si en la escuela de modelos-para-fotos-con-cara-de-puto donde enseñaría a poner cara de salame). Con ese curriculum puedo predecir que el pibe se va para arriba como pedo de buzo.

Los dos que hacen de amigos de mariANO Salaminez son realmente impresentables. El que hace del judio que se garcha a la novia del amigo (un amigazo el pibe) no sabe ni hablar español. A lo mejor lo trajeron derecho de telavis y habla hebreo nada más, qué sé yo, sea como sea, es un queso ... y un queso podrido, si me permiten la aclaración.

Musa dice que la película refleja una generación de no sé qué que contestan ... bah! A quién carajo le importa.

La película es una real mierda que ni siquiera vale lo que cuesta el proporcional de la conección a internes ...

personas se pusieron a llorar después de leer mi reviu

A full mono!